Ако сте женени или в дългосрочна връзка, вероятно сте забелязали, че някои от вашите проблеми никога не се разрешават. Те по-скоро се раждат отново при всяка нова кавга. Защо се случва това? И защо тези ситуации изглеждат почти неразрешими?
Ето три общи причини.
Вашите родители не бяха най-добрия модел за подражание
Когато не се съгласяваха на нещо, и двамата държаха на собствената си позиция, категорично – и самодоволно – провъзгласявайки своята правота и превъзходство. Вместо да се опитат да разберат гледната точка на другия и в крайна сметка да постигнем взаимно приемлив компромис, който ще възстанови семейната хармония.
Казано по-просто, родителите ви са били ужасни модели, за да ви научат как да се справяте с разногласия в една връзка. Тяхната готовност или способност да се включат в продуктивни конфликтни преговори е нула.
Така че това, което неизбежно сте научили от тях е, че сблъсъците между близки хора винаги са непримирими. Когато всичко кипи вътре в теб, всичко, което можеш да направиш, е да експлодираш и да нараниш партньора си. И, за съжаление, единственият резултат, до който води реакцията ви, е загубата на партньор, който ще бъде твърде уплашен от вас.
Освен това, когато бяхте дете, многократно сте чували родителите да се карат, дори не се опитвали да се изслушат. Или, може би, те редовно се отдалечават от темата, обсъждайки други теми, които ги дразнят.
Ядосване на партньора – като защитен механизъм
Докато не сте наясно, че на много примитивно ниво, думите на партньора ви ще ви накарат да се чувствате застрашени, ще бъдете принудени да го атакувате устно. По ирония на съдбата, когато несъгласията с партньора ви карат да се чувствате неудобно или когато усещате неговата критика, ядосана реакция удобно премахва безпокойството, което започва да се проявява. Всичко това заплашва вашата връзка.
Нека просто кажем: всички ние трябва да се отнасяме положително към себе си. Когато друг човек поставя под въпрос нашата добродетел, компетентност, интелигентност и т.н., благоприятните чувства към себе си могат лесно да бъдат застрашени. И гневът е единственото чувство, което ви предпазва от разочарование от себе си.
В такива случаи, вие сте поканени да ударите под колана – понякога доста под колана. Обвиняваш партньора си за всякакви неприятности, за които можеш да се сетиш; грубо го разпитвате; неблагоприятно му преписвате най-тежките, най-неприлични черти.
Основни разлики между вас
Това обстоятелство също обяснява вашите постоянни сблъсъци. Тези неразрешими несъответствия могат да бъдат адаптирани, аклиматизирани или приети, но не коригирани и направени съвместими. Ако екстремната екстровертност на партньора ви понякога попадне на нервите, защото той винаги иска да върви и да прави нещо, докато вие всъщност сте интроверт – домашен човек, който иска да се занимава спокойно с бизнеса си, нищо не може да се направи.
Факт е, че въз основа на вашата генетика, един от вас винаги ще се нуждае от повече или по-малко външна стимулация от другия. Няма нищо, което можете да направите за това, така че противоречията около това се отнасят главно до това, което всеки от вас чувства. Може да смятате, че това е някакво лудост, защото тук не говорите за добродетели или пороци, а за естествени вкусове.
В допълнение, личните идеологии, които кристализират с времето, са стабилни и на практика са непроменени. Въпреки това много двойки със силно противоречиви убеждения не могат да критикуват един друг за това, че толкова твърдо се придържат към позицията си.
Какво да правим
Говорете и говорете. На практика всеки конфликт може да бъде решен, ако и двамата партньори полагат достатъчно усилия, за да се чуят взаимно.
