Психологът д-р Джон Готман може да предскаже с 91% точност, дали връзката ще приключи. Прогнозата му се основава на наблюдаването на караниците.
След като посвещава живота си на изучаване на двойки, д-р Готман установява, че онези, които се разделят, са склонни да спорят по 4 специфични начина, които той нарича 4 Конниците на Апокалипсиса на Любовта.
Знаем колко трудна може да бъде една връзка, затова решихме да споделим ключа за щастливия живот с всички вас.
Критика
Критиката е начин за справяне с проблем, който включва атакуване и обвиняване на другото лице като цяло. Когато критикувате партньора си, вие подсказвате, че има нещо нередно и непроменимо за тях, особено след като критиката често е съчетана с думите “винаги” и “никога”. Това оставя партньора ви да се чувства атакуван и отхвърлен и да се държи отбранително. Ако обикновено се оказва, че казвате неща като “никога не те е грижа” или “винаги си толкова егоистичен”, вероятно често критикувате.
Ако искате да промените това поведение, психолозите в Gottman Institute препоръчват следния антидот:
- Опишете ситуацията, без да бъдете осъдителни (изрежете използването на “винаги” и “никога”).
- Изразете възможно най-ясно как се чувствате.
- Посъветвайте се за това, което ви е нужно по положителен начин.
- Имайте предвид, че това не е предсказател за разпадането, а е опасен конник, защото проправя пътя за най-смъртоносния от всички конници – презрението.
Презрение
В 4-те си десетилетия на изследване д-р Готман установи, че презрението е номер едно – предиктор на развода. Когато комуникирате с презрение, вие наистина сте съгласни с партньора си и вашата цел е да покажете неуважение. Ако сте свикнали с подигравки, сарказъм, викане на име и подвижност на очите, тогава вие сте честен потребител на презрението. Това е много вредно, защото прави партньора ви обиден, незначителен и засяга толкова дълбоко хората, че изследванията показват, че това отслабва имунната им система.
Антидотът на това всепроникващо поведение е двустранен:
- Следващия път, когато спорите, вие и вашият партньор трябва да намалите толерантността си към презрителни коментари и поведение.
- Работете върху изграждането на култура на благодарност. Опитът се появява, когато човек се фокусира върху качествата, които не харесва в партньора си, така че трябва да направите точно обратното. Съсредоточете се върху нещата, които са съкровищете за партньора ви и помислете за нещо, за което сте благодарни във вашата връзка всеки ден.
Отбранителност
Третият конник е отбранителността и обикновено е отговор на критиката. Това означава, че правите извинения и играете на невинната жертва, понякога дори обвинявате партньора си. Това обаче не е полезно, нито работи, защото вашите оправдания просто изпращат съобщението, че не сте сериозно загрижени за вашите партньори и не искате да поемате отговорност за действията си.
Ако обикновено казвате неща като “Не съм направил нищо лошо” или “Това не е моя вина, това е ваша вина”, тогава вие може да сте типичен потребител на отбранителна способност.
Ако искате да промените това отношение, трябва да опитате този антидот, препоръчан от Института Gottman:
- Отделете известно време, за да слушате активно партньора си.
- Поемете отговорност, когато трябва.
- Кажете, че съжалявате по честен начин.
Изграждане на стена
Понякога стената възниква, когато отрицателността на първите 3 конника се натрупва дотолкова, че те стават огромни. Това се случва, когато сложите стена между вас и партньора си, като се оттеглите от аргументите, като изключите всякакъв опит да започнете разговора отново и да се дистанцирате физически и емоционално.
Изграждането на стена е разрушително, защото кара партньора ви да се чувства отхвърлен и изоставен. Ако по време на аргумент сте склонни да се отдалечите рязко и да се опитате да се заемете, докато давате на партньора си “мълчаливо отношение”, то вие сте един перфектен пример за изгигането на стена. За щастие за вас и партньора ви можете да опитате тази техника:
Ако имате нужда от време, за да обсъдите проблем, по-добре поемете няколко дълбоки вдишвания и съберете мислите си. Кажете на партньора си, че ви е нужен момент и продължете разговора, когато сте готови. Само по този начин партньорът ви ще разбере, че се опитвате да се грижите за себе си и взаимоотношенията си и да не се опитвате да ги отхвърлите.
